في هذا الاقتباس لإيمان مرسال من كتابها (كيف تلتئم: عن الأمومة وأشباحها) والذي كتبت فيه حول اختلاف الأمومة في المتن العام عن الأمومة بوصفها خبرة شخصية، وصفت الشعور بالذنب كنتيجة للمعايير والتوقعات الثقيلة اللانهائية الملقاة على عاتق الأمهات.

في مراجعة بحثية شملت 115 بحث حول المعايير الاجتماعية للأمومة، واستجابة الأمهات لها، أظهرت النتائج أن أحد أهم الاستجابات العاطفية التي تكررت بشكل بارز لدى الأمهات هو الشعور بالذنب. هذه الأبحاث التي أجريت في سياقات ثقافية ومجتمعية مختلفة أشارت إلى أن الشعور بالذنب يمثل قوة تنظيمية في حياة الأمهات، أثناء سعيهن للالتزام بكونهن المسؤول الأول عن نمو أطفالهم وصحتهم ورفاههم. 

الأمهات "الجيدات" لا يتمتعن بالرضا الكافي أبدًا، لأنه بإمكانهن دائمًا بذل جهد أكبر: يمكن دائما قضاء وقت أكثر مع الأطفال، توفير غذاء أكثر جودة، تقديم المزيد من وسائل الترفيه، تعليم مهارات جديدة، هناك دائماً خيارات لا نهائية يمكن تقديمها للأطفال. أبلغت الأمهات في هذه المراجعة عن التكلفة العاطفية لهذا الضغط النفسي (القلق - الذنب - العار). بينما لم تظهر النتائج لدى الآباء مثل هذه التكلفة العاطفية.

معيار الأم الجيدة: 

هذا المعيار يعتمد على القدر الذي تقدمه الأم من التضحيات، كلما قدمت أكثر، كانت جيدة أكثر. إنه يضع الأم على منعطف حرج، يصل بها إلى خارج مسار حياتها.

كل أمومةٍ تقوم على درجة من العطاء، وتقديم احتياجات الطفل على الذات، وإلا لن يتمكن أيُّ طفلٍ من العيش. لكن هناك دافعٌ قوي لكبح الحب الأمومي من الانقياد إلى نكران الذات - لأنه عند هذه النقطة تحديداً، حين تدفن الأم كل احتياجاتها ورغباتها من أجل أطفالها، لا تموت. بل تنتقل إلى موضع آخر. تصبح حياة الأم متعلقةً بمصير أطفالها، فتعيش من خلالهم، وليس لأجلهم! 

وهنا يحضرني تساؤل  يسرى مقدم: “أي حبٍ هو هذا الذي يمكن أن نرثه من أمهاتٍ يحترفن موتهن الخاص؟”

تُتوارث الجروح من هذه البؤرة، جرح الأم mother wound يحدث حين لا يبقى مكان آمن للأمهات ليحتوين مشاعرهن وأحلامهن، فيقعن في وحل نكران الذات.

تحمل بعض النساء جراح أمهاتهن بشكل لا موعي، حين تشهد الابنة على تضحيات الأم في أمومتها لها، يظل هذا العبء يتجول في داخلها حتى تكبر. وفقا للتطور الذهني المحدود للطفل، فإنها غالبا سترى نفسها مسؤولةً عن كل ما يحدث لوالدتها، وهذا يولد باستمرار شعور عميق بالذنب (طالما لم تتعامل معه بوعي مباشر). الابنة التي ترى والدتها مستنزفة تماماً في رعايتها، ستصدق -بشكلٍ ما- أنها هي من سلبت والدتها حق الحياة. 

معيار الأم السعيدة: 

حين يكون الحكم على جودة الأمومة بناء على ما تشعر به الأم، وفقاً لهذا المعيار لا بد أن تكوني سعيدة وراضية، وإلا فشلتي فشلاً ذريعاً في أن تكوني أماً. ليس من النادر أن تخبئ الأم غضبها وحزنها رعباً من أن تُحاكم بقسوة.  يلقي هذا المعيار بظلاله تقريباً على جميع الأمهات، إذ أن تجربة الأمومة تحوي في جوهرها قدراً من الألم و الحزن والخوف والإنهاك والارتباك، يمكن القول بأن الأمومة انتهاك صارخ للمزاج، إذ لا يعود مزاج الأم شأناً خاصًا بها. بل يصبح أشبه بالحق العام. 

هناك تجاهل لهذا الجانب من الأمومة، في مقابل اعتبار مشاعر البهجة هي الشكل الوحيد المتوقع و المقبول للاستجابة لهذه الخبرة. 

ليس الحديث عن اكتئاب ما بعد الولادة، بل عن المشاعر الطبيعية التي يستحدثها الوضع الجديد في نفس الأم: الانزعاج، الغضب، والتعب. كم هو سيء أن تشعر بعض الأمهات بالسوء تجاه أنفسهن، ويحاكمن أمومتهن بالفشل، حين لا يستوفين معيار السعادة !

لا مناص من تشابك مصائر الأمهات وأطفالهن، وهذا يستدعي ضرورة رفع عتبات مداخل حياة كلا الطرفين، لأنها في النهاية حيواتٌ منفصلة، واستبقاءها في منطقة حياة واحدة يحدث الفوضى والضرر.

ليس علينا تملك حيواتهم، وتشكيلها، ولا تعويض ما فاتنا من حياةٍ باستخدامها

 يوجد اعتقاد ضمني بأنه من مهام الأم تشكيل الطفل وتقديمه إلى هذا  العالم كمنتج خاص بها!

لا يولد الطفل فارغاً، لا يصنع الأطفال، ويبرمجون كالروبوتات، يولد الأطفال مهيئين جزئياً لما سيكونون عليه، وظيفة العائلة أن تحتضن وترعى وتوجّه هذا الإمكانيات نحو السواء الأخلاقي والنفسي.

وهنا استحضر تشبيها لا أتذكر كاتبه، يقول: " لا تكن النجار الذي يحاول تشكيل الطفل، كن البستاني الذي يرعاه حتى ينمو ويثمر بأفضل طريقة ممكنة." 

لو أن هناك شيء علينا أن نحمي أطفالنا منه فهو رغباتنا غير الملباة، طموحاتنا الذابلة، علينا ألا نأخذهم إلى أراضي حيواتنا المهجورة، ليعمروها لنا.

لم يأتوا لتحقيق ذلك، لم يأتوا ليكونوا النسخ الأفضل منا، لم يأتوا ليرمموا ما دمرناه. وإن كانوا يفعلون ذلك في كثير من الأحيان: يحبون، يرممون،  ويروون الأراضي القاحلة. إلا أن ذلك لا يجب أن يكون مخططاً له، لا يجب أن يكون هدفاً للوالدين أبداً. فالتطلع لذلك قد يكون ساماً بشكل لا يمكن تصوره.

التماهي مع دور الأم كهوية وحيدة يحصر قدرة المرأة على العطاء الصحي، إذا كان لا يوجد منفذ آخر يمكن للمرأة أن تجد نفسها فيه -غير أمومتها- فربما ستنضب قدرتها على العطاء.

وجود الأم في أدوار أخرى تغذي ذاتيتها أمر مهم، ليس بالضرورة أن يكون ذلك حصراً بالوظيفة، فهناك من تعمل ولكنها تعوّل بشكل مبالغ فيه على هويتها كأم، وتقع في نفس المحظور.

الانشغال بهوايات، اهتمامات، أنشطة خاصة، أمر كفيل بأن يساعد الأم على تحرير نفسها من الوسط المكثف للأمومة. وتحرير أبناءها من أن يكونوا عرضةً لمحاولات التحكم، أو الحماية الزائدة.

قاعدة بسيطة أزعم أنها قادرة على وضع الحد الفاصل بين الشعور الصحي الضروري بالذنب، والشعور غير الصحي الذي يمثل عبئاً نفسياً لا جدوي منه، وهي:

إذا كان هذا الشعور يُحدِث تحول ملموس في سلوكك يتسق مع قيمك، وتشعر بالرضا بعد الاستجابة له، فهو شعور صحي. أما إذا كان يقودك إلى اللوم الأجوف للذات، والشعور بالسوء تجاهها، فهو غالبا قيد نفسي يحد من وصولك إلى ماهو قيم بالنسبة إليك.