قرأت في مقالات عدة وبحوث محكمة أن نشأة الطفل سبب رئيس يؤثر في كل ذلك، ابتسمت بأسى حينها.. أنا فعلًا لم أكن طفلة بسيطة، لم أرضَ بأي خسارة، بل وأنني في مرحلة ما أضمرت إبداء غضبي حين أخسر؛ لئلا أكون المزعجة التي تبكي حين تنهزم، لكنني كنت أبكي بأي طريقة وفي كل حال. تذكرت جيدًا أنني لم أفرح يومًا بالمركز الثاني؛ بل أنبت نفسي كثيرًا وبحثت عن نقطة التقصير التي أقصتني عن المركز الأول، وتذكرت جيدًا أنني طمحت وسعيت أن أكون الطالبة المثالية في كل مراحلي الدراسية؛ الأمر الذي يرضيني ويؤكد لي أنني فزت على الجميع وباختيار الجميع، فكيف وبعد كل ذلك أستسهل الخسارات؟

الأمر الطريف في ذلك كله، أنني أنظر للموضوع اليوم كشخص غريب ينظر من بعيد وأضحك لتذكري للشعور الذي كان يعتريني حينها، كنت ومنذ ذلك الحين أشعر بأنني في مأزق، فأهذب تصرفي وتعاملي مع الموقف قدر استطاعتي، كان الشعور يؤنب فيني حبي للفوز بالأفضل، يؤنبني حين أرفض الأقل وإن كان جميلا، لماذا لم أمتثل لذلك الشعور؟ لماذا أقف بعد تلك السنين وأبحث عن طرق التعامل مع نفسي كطفلٍ يعرف الطريق لكنه يخافه.

اليوم كبرت وأصبحت الخسارات أكبر، أكبر من لعبة مونوبولي، وأكبر من سباق كراش، أكبر من ترتيب المتفوقات، اليوم أصبح الأمر أصعب من أن أخفيه، أصعب من أن أضمره فلا أبكيه، أو أستصغره فأتجاهله. يتدفق من قلبي قبل عينيَّ، يسلبني راحتي ويقض مضجعي، يشغل تفكيري ويمتثل أمامي شبحًا أسودًا يرمد زهوة الألوان من حولي، أكذب ألف مرة لو قلت إنني مسلمة لكل ما أمر به بقناعة تامة، رغم إيماني بالله وتفويض أمري له إلا أن شيئًا ما في داخلي كان لا يزال شقيًا بالخسارة ولا يحسنُ التعامل معها.

ولعل كل ذلك، أشقاني ليهذبني، وهل من معلمٍ يهذبنا أكثر من الخسارة؟ تكسر جبروتنا، تطمس هالتنا، تعرينا من الزيف وتلقي الضوء مسلطةً جل قوتها على الحقيقة، شئنا أم أبينا، منتصرين نحن أو في الجبهة الأخرى من الحرب كنا، هي لا تبالي، بل تقع وحسب.

ولأنني كذلك، أثرت ألا أخسر أمام هذا الشعور، ألا أنكسر أمام الخسارات فأعلن خسارةً مضاعفة، وسعيت كثيرًا لذلك لأكسب راحتي، ولأقدر ما أنا فيه، ولأدرك ما أنا عليه. فلا شيء أنفع للإنسان أكثر من أن يعرف نفسه، أين محلها وماهيتها، ولا شيء يحقق ذلك في نفس الإنسان أكثر من الخسارة، فأصبحت أسأل نفسي: هل الخسارة فعلًا عدوي الذي أهابه؟