أكتب هذه التدوينة الى أبي، البطل الوحيد، وذلك الذي احتضني عندما رفضني العالم بقسوة، في صغري كنت فتاة وحيدة اغلب الاوقات، لم يكن لدي كثير من الرفقة في المرحلة الابتدائية، و في المتوسطة ايضًا، طوال عمري كنت امتلك القليل من الاصدقاء لأني لا احب الكثرة، او لأني كنت مرفوضة دومًا بسبب صمتي في المدرسة، بعكس ما كنت بالمنزل، كنت ثرثارة كثيرًا، ودومًا أسأل عن أشياء عديدة مثل:"بابا ليش السماء من دون عمدان؟ما بتطيح؟"وكان أبي في كل مرة أسأل، يجاوب بصبر عظيم، لم أسمع منه مرة واحدة جملة"لا أعرف"على العكس، كان ابي بالنسبة لي مثل الموسوعة، او قوقل، يعرف كل شيء في كل وقت، اتذكر طفولتي بشكل واضح كما لو انها كانت بالامس، اتذكرها جيدًا بسبب حضور ابي فيها، في كل موقف وحدث ارى ابي امامي، وانا طفلة كنت اخشى ان افقد هذه المحبة، وكنت دومًا قلقة ان اكبر وتتغير شخصيتي ويتوقف عن حبي، لكني حتى عندما كبرت، وتغيرت، واصبحت تلك الفتاة المنغلقة على نفسها ومبتعدة عن والديها ولها حياتها الخاصة، كان يحبني ايضًا، ويحتضني عند اول دمعة، ويصفق لي عند اصغر انجاز، كان كما لو انه خلق لأجل أن يمنحني الطمأنينة، والحبّ، أنا و أبي نشبه بعضنا الى حد كبير، لا في الملامح، انما في افكارنا وثرثرتنا، حين نتناول الطعام لا بد ان نتناقش حول شيء معين، مثل افكار فيلسوف ما، او عن كاتب ما او اسطورة، مالا يعلمه ابي انني اسرق من تلك النقاشات الطمأنينة، انا شخص فاقد الطمأنينة منذ نعومة اظافره، ودومًا اشعر اني بحاجة اليها، وكان ابي في كل مرة، يلبي حاجتي هذه من غير ان يشعر، ومن غير ان اصرح انا..وجود ابي بالمنزل يمنحني احساس بالامان، و أن كل شيء سيكون بخير، فهو البطل الخارق الذي يتصدى للمشاكل التي من الممكن ان تعيق حياتنا، عندما قررت الابتعاث الى الخارج مثل اخوتي، لم يعارض، بل شجعني، وعندما علم صدفةً اني اكتب التدوينات وانشرها، اصبح يقرأ تدويناتي-بالرغم من انه شخص مشغول جدًا بعمله-